Kantor Kelurahan Tampak Depan

Kantor Kelurahan Tampak Depan

Kantor Bagian Dalam...biar dari luar jelek yang penting dalemnya...lagian biar nggak ketauan KPK

Kantor Bagian Dalam...biar dari luar jelek yang penting dalemnya...lagian biar nggak ketauan KPK

Ehm..Iya iya besok dibenerin..

Ehm..Iya iya besok dibenerin..

Iya yang ini juga..sabar yaaa

Iya yang ini juga..sabar yaaa

Aduh No Comment Deh

Aduh No Comment Deh

Banjir sekali-sekali nggak papa...liat tuh anak-anak malah seneng kok

Banjir sekali-sekali nggak papa...liat tuh anak-anak malah seneng kok
Selamat datang di wilayah Kelurahan Gembirakata, kelurahan paling tertinggal se-kabupaten Blogspot. Berikut ini adalah beberapa pidato, sambutan, hasil rapat, liputan, curhat, corat-coret, gosip, isu, dan tulisan-tulisan meresahkan lainnya hasil karya para staf kami. Rakyatku tercinta, silahkan menikmati situs tidak penting ini dan jangan lupa menyediakan cukup air minum sekiranya keselek gara-gara tulisan-tulisan kami yang terlalu pedas. Monggo...

Cicak vs Buaya*

Posted by kelurahan-gembirakata on Sabtu, 11 Juli 2009 , under | komentar (3)




Ah senangnya hari ini ada program tipi kabel masuk desa selama seminggu. Lumayan lah minggu ini bisa nonton yang lain selain acara-acara nggak jelas plus nggak mendidik di tipi nasional kita. Tipi kok isinya bekas TKW maen sinetron disiksa-siksa..mendidik di sebelah mananya?

"Bukan TKW, dia itu model Rik," timpal suara di belakang saya. Biasa...Pak Lurah lagi kumat sok pinternya. Lalu dia melanjutkan, "Dengan segala hormat ya Pak Carik...walaupun model itu termasuk salah satu profesi tapi nggak masuk kategori TKW...yang masuk itu ya bangsanya pembo..." Maaf rakyatku...saya sensor. Takut diprotes sama APEMIN atawa Asosiasi Pembo... "Woi! katanya sensor?! ?!"

Eniwei... sekarang mumpung lagi ada tipi kabel gratisan nih...enaknya nonton apa ya? Nonton National Panasonic aja aaaah...kali ada gosip baru seputar dunia binatang.

"National Geographic mungkin Rik. Itu lho temennya Dikoperi Channel." Sekali lagi Pak Lurah berhasil membetulkan saya yang suka ngawur ini dengan jawaban yang lebih ngawur.

OK, langsung aja ke layar tipi. Program reality show khusus binatang. Seekor buaya dilaporkan menantang duel seekor cicak. Mari kita saksikan cuplikan dialog antara keduanya.

Buaya : Oi cicak, afa makzud ente sok jagoan. Ente fikir ente James Bond hah?
Cicak : Oi buaya darat, gw panggilin Mulan Jameela kabur lu...heheheh
Buaya : Jangan mengalihkan fembicaraan dasar cicak kerjaannya nonton infotainment. Ane marah! Ente sudah berani menyadaf telefon ane. Ane tidak terima...
Cicak : Itu udah jadi tugas gw getoh... gw ditugasi ama pemerintah buat memberantas korupsi. Pake cara apa ya terserah gw...huft...cape dech...
Buaya : Eh nyolot ente...ane masukin bui baru tau...khurangazhar ente.
Cicak : Bukan...yg masuk bui tuh Antasari Azhar bukan Khurangazhar...
Buaya : Bah...habis kesabaran ane... ciaaaat....

Belum sampai adegan berantem muncul, seorang teknisi tipi kabel muncul duluan dari balik pintu.


"Aduh om maaf dicabut dulu antenanya. Metro tipinya bagus om barusan? Maaf om ini lagi trouble...jadi blom bisa ditonton tipi kabelnya...hehe..."

"*/%&*&/?*(?$&$"



*) Tulisan ini sama sekali tidak memihak, netral, sumpah, sungguh, kami tidak ada sangkut pautnya dengan KPK atau Polri, apalagi peternak buaya atau cicak.

Cara Cepat Tenar ala Kelurahan Gembirakata

Posted by kelurahan-gembirakata on Senin, 29 Juni 2009 , under | komentar (6)




Rakyatku tercinta, siapa yang tidak mau terkenal, siapa juga yang mukanya dipajang di tipi pagi sore siang malem. Kalo pun ada yang menolak masuk tipi, setahu saya, ya cuma dua. Pertama ya, mantan warga kelurahan ini yang bernama, Mudi Kedernian. Katanya beliau nggk mau masuk tipi gara-gara takut bikin aib. “sebab bikin aib udah bagian dari hidup saya, ya bisa disebut keahlian saya lah!” gitu pas saya tanya. Makanya, beliau pergi dari kelurahan kita buat nimba aib, eh ilmu, buat bikin efek yang namanya “aib compressor”, jadi nanti kalo mau ngomong tuh aib kompressor diinjek dulu kayak efek gitar niscaya nanti Mudi tidak akan mengucapkan aib atau membeberkan aibnya sendiri. Cuma ya itu dia, berarti selama dia ngomong kita nggak denger apa-apa soalnya yang keluar mulutnya ya cuma aib! Hehehehehheehe....Yang kedua justru malah teman sejati saya, partner in crime kalo kata orang wonosobo. Nah yang satu ini alasannya lebih gila lagi! “pemikiran saya avant-garde mana mungkin tipi akan menerima omongan saya bulet-bulet.” Gitu alasannya, terdengar sangat idealis. Tapi, pak carik lupa justru yang avant-garde yang sekarang muncul. Tukul, misalnya, kurang avant-garde apa coba? Bibirnya udah mendahului jamannya. Terus, itu Panohara juga avant-garde, tapi bukan bibirnya avant-garde...tapi itunya [*****]* yang avant-garde ehehehehehe.


Nah, kalo saya sih kan udah terkenal. Setidaknya situ-situ kan milih saya jadi lurah, otomatis saya terkenal. Nah, yang ini nah yang kedua, karena saya baik, ganteng, beriman dan bernafsu, dibawah ini ada enam kiat jadi kayak saya dalam waktu singkat. Monggo dibaca!

· Pertama, jadilah calon presiden atawa wakil presiden. Yang ini emang cara yang paling mahal sekaligus yang paling mahal. Nggk percaya? Coba aja itung, berapa duit yang dikeluarin dari buat bikin posko pemenangan, bayar tukang poto propesional biar potonya bagus, gaya dan berwibawa sampai bayar artis dangdut buat goyang massa hehehhee. Pokoknya, kalo nggk punya duit, jangan dah...

· Kedua, jadi cewe yang diperebutin ama dua lelaki berkuasa. Ini sih gampang, yang penting cewe, punya wajah manis dan badan montok. Gaet aja misalnya bandar gula kaya terus deketin juga misal ketua trantib kelurahan (cari di tempat-tempat hangout mereka misalnya lapangan golf gitu). Niscaya, salah satunya cemburu. Nah sukur-sukur si ketua trantib dituduh ngebunuh si bandar gula. Pasti rame! Tapi, ini kuncinya pas kasus meledak, lari dulu deh, ntar kalo dah aman balik lagi deh. Pasti ente & sekeluarga terkenal. Malah saya jamin tetangga ente juga kudu latian diwawancara ama tipi, soalnya mereka juga bakal masuk tipi.

· Ketiga, ini juga cuma bisa dipake ama cewe cantik. Masalahnya, ente kudu kawin ama pangeran kaya dari negeri antah berantah. Kawinin dah tuh pangeran walaupun tampangnya biasa-biasa aja, walaupun ente nggk suka pangeran yang botak. Nah, abis kawin ente kabur dah balik kesini. Tapi jangan lupa, bikin deh luka sayatan di mana-mana [makin banyak makin baik, sumpah!]. udah gitu bikin lapor polisi tapi jangan langsung pisum, ini kuncinya. Pisum mah kapan-kapan aja. Nampil dulu dah dimana-mana. Jelek-jelekkan dah tu pangeran botak. Ditanggung anda terkenal. Ntar, kalo tipi dah bosen, baru ente pisum kan jadi berita lagi deh.

· Keempat, ini dia yang paling gampang namun memerlukan keberanian luar biasa. Caranya gampang kok. Naik aja pesawat milik hansip di kelurahan masing-masing [kecuali kelurahan ini ya, disini hansipnya jalan kaki soalnya buat apa beli pesawat kalo sekolah aja masih kebanjiran]. Nah, ntar kalo dah naik, saya sarankan untuk segera berdoa karena dalam hitungan jam atau kadang malah hitungan menit, ente-ente yang mencoba cara ini akan pindah alam. Tahu kan kenapa? Iya, pesawatnya dengan suka rela akan jatuh hehehehe. Jadi ente besok masuk tipi tapi badan ente masuk liang lahat. Mau protes? Ntar dulu kan udah saya bilang ini judulnya “cara cepat tenar ala kelurahan gembirakata”. Jadi bener toh, situ cepet terkenal! Masalah pindah alam mah konsekuensinya. Oh iya, kalo pesawatnya nggk papa cobalah beberapa kali oke! Pasti ada yang jatuh kok.

· Kelima, ini murah juga tapi kudu siap dibui minimal 2 minggu. Bikin aja tulisan yang isinya komplain, protes atas pelayanan puskesmas internasional. Kalo bisa cari deh puskesmas yang gampang tersinggung, terus, Kirim dah tuh komen ke temen yang baik hati atau bisa disuruh-suruh. Kan kalo yang baik hati pasti nyebarin tuh email kemana-mana. Kalo yang bisa disuruh-suruh, tinggal bilang aja “kawanku yang baik sebarkan email ini ok!”. Abis itu tunggu aja di rumah, siapin baju buat nginep di penjara 2 minggu, pengalaman terakhir mengatakan setidaknya dua minggu, and makan banyak-banyak biar soalnya selama dua minggu bakal susah makan. Abis itu, ente dituntut terus dijeblosin deh ke penjara. Nah, tunggu aja abis itu, nggk lama kok, rumah ente bakal penuh ama semua wartawan hehehehe.

· Keenam, ini sangat gampang tapi kudu nekat dan agak berbau kriminal, tapi mau terkenal nggk? Kalo masih mau, curi dah tuh baut jembatan antar pulau. Tapi, pas nyolong jangan lupa nyengir ke CCTV-nya. Bikin pose senyuman yang bagus, kalo perlu semua gigi keliatan. Dianjurkan juga, ente meninggalkan nomor hape di tempat kejadian. Syahdan, ente bakal masuk tipi dalam waktu singkat, pas acara kriminal pastinya.
Okeh, gampang kan? Cuma perlu keberanian untuk memilih, cara apapun yang diambil semuanya pasti terkenal. Saya dan pak carik tidak menanggung konsekuensi lainnya. Sekian!

* Bagi yang berhati suci namun berpikiran kotor bisa melihat kata yang saya sensor ini!

The Mister - season 1

Posted by kelurahan-gembirakata on Selasa, 23 Juni 2009 , under | komentar (2)




Tau nggak bo, tadi siang ada sepucuk (halah sepucuk!) undangan tergeletak di salah satu meja yang ada di kantor kelurahan. Waktu gue bersih-bersih meja, gue nemuin benda itu dan langsung lapor ke Pak Lurah + Pak Carik. Isinya kurang lebih gini nih bo:

Dengan hormat,

Kami dari Aliansi Production House Peduli Negara ingin menyampaikan sebuah invitation bagi anda untuk program televisi terbaru kami berjudul The Mister. Program ini adalah sebuah reality show yang sangat membangun. Pemilihan pemimpin di negeri ini selalu dilakukan dengan pemilu. Seperti kita tahu, proses dan hasilnya lebih banyak tidak memuaskan (translation : KPU nggak becus, Bawaslu marah-marah, jual beli suara, kampanye saling sikut, sindir2an via iklan, de el el). Dengan cara kami yang cukup ekstrim tapi membuka mata, diharapkan dapat muncul calon-calon pemimpin bangsa. Intinya, reality show terbukti telah menciptakan juara-juara dalam bidang apapun dengan objektif (ehm, dream band mungkin perkecualian jadi jangan dibahas). Pendek kata, kami mengundang kepala kelurahan aktif dan wakil kepala kelurahan aktif Gembirakata untuk berpartisipasi dalam program ini. Terimakasih atas atensi dan dukungannya.

The Mister
Mencari pemimpin tanpa senter.


Gimana reaksi Pak Lurah + Pak Carik? to be continued...



-by Solikin-
OB paling fungkeh se-kantor kelurahan.

Ngomong aja kok takut...

Posted by kelurahan-gembirakata on Selasa, 09 Juni 2009 , under | komentar (14)




Tadi pagi, seorang penduduk kelurahan tetangga mendatangi kantor kami menanyakan ijin untuk pindah rumah. Kami (saya selaku Carik, plus personil tetap kantor kelurahan: Pak Lurah, Ijah the secretary & Solikin the funky OB) pun menerimanya dan memulai sedikit diskusi penting nggak penting. Orang itu meminta identitasnya dirahasiakan. Sebut saja Bunga.

“Ehm.. saya pria pak masak namanya Bunga?”

“Ya udah Sastro aja ya? Lagian salah sendiri minta dirahasiain segala...” Pak Lurah mulai jengkel, campur sama emosi gara-gara Ijah lagi dapet, jadi Pak Lurah nggak dapet jatah minggu ini. (Tenang, saling buka folder skandal di kelurahan ini udah biasa. Ini kelurahan yang transparan kok.)

Sastro, maksudnya tamu yang tadi, memulai keluhannya.

“Bapak-bapak yang terhormat, pekerjaan saya adalah netter sekaligus blogger di kelurahan tetangga tepatnya di perbatasan kabupaten Multiply dan YahooGroup. Saya kok merasa takut setelah Bu Prita, salah satu tetangga saya dibui tanpa melalui sidang beberapa waktu lalu. Apakah di kelurahan ini UU soal pencemaran nama baik juga diberlakukan? Kalau tidak, saya ingin pindah ke sini.“
(Sungguh saya dalam hati kasihan melihat orang ini. Dia nggak tahu kalo UU di sini lebih ketat. Ngomongin soal korupsi saya dan Pak Lurah saja bisa diculik terus disodomi mentah-mentah.)

Anyhow, dengan bekal gelar PhD di bidang peternakan bekicot, Pak Lurah mulai menjelaskan isu di bidang hukum ini. (Lho?)

“Bapak ini pekerjaannya nulis? Ngomong? Lha nulis sama ngomong aja kok takut? Begini pak, “ jelas Pak Lurah sambil mengatur volume dan menambah beberapa lagu di music playernya: Meshuggah & Fell Silent (band opoooo meneeeeh kuwi?). “UU Defamation versus UU Human Rights soal freedom of speech itu sama kuat. The very thin line yang memisahkannya adalah apakah yang kita omongkan itu nyata atau pitenah.“

Suasana hening, sebagian karena kagum bisa-bisanya seorang Pak Lurah desa tertinggal mampu ngomong kayak gitu, sebagian karena nggak ngerti sama sekali apa yang dia omongin, sebagian mengingat-ingat tanggal kadaluwarsa kopi yang barusan disruput Pak Lurah.

“Defamation alias pencemaran nama baik itu ada banyak, 2 yang terbanyak kasusnya adalah libel (written) dan slander (spoken). Nggak pake Trio lho libelnya saya tau kamu mau nyeletuk gitu kan?“ kata Pak Lurah sambil nunjuk hidung Solikin, si OB funky (Solikin pun pura-pura sibuk bersihin meja). “Sebenarnya seseorang akan dituduh demikian jika dan hanya jika hal itu, 1, dipublikasikan, 2, statement yang berupa pitenah alias tidak sesuai kejadian sebenarnya. Nah kalo opini apalagi statement yang benar-benar bisa dibuktikan kebenarannya, sudah pasti TIDAK kena pasal-pasal pencemaran nama baik. Seriously, berapa ribu kali bapak mencoba tempat-tempat kuliner lalu ketika rasanya tidak enak, bapak tanpa sadar bilang ke orang lain: JANGAN MAKAN DI SANA, NGGAK ENAK! ? Trus apa ya bapak dipenjara gara-gara ngomong gitu? Kalo soal kasus Bu Prita, ya biarin aja, toh kemungkinan kejadian lagi sangat kecil, kalo udah diexploit di media, pemerintah pasti malu dan langsung turun tangan kok. Udah sana pulang. Ngomong aja kok takut... “ perintah Pak Lurah sambil senderan di kursi dan memejamkan mata, menirukan gaya mantan pemimpin negeri ini yang dulu pernah jadi satu-satunya pemimpin yang dikira dukun oleh para pemimpin negara Barat.

Nonton Bareng

Posted by kelurahan-gembirakata on Senin, 08 Juni 2009 , under | komentar (0)




Survive afternoon. Saya, Pak Carik, melaporkan tugas resmi pertama saya setelah pembangunan kembali kelurahan Gembirakata. Pidato resmi Pak Lurah di sebuah Tempat Pembuangan Akhir di sudut kelurahan Gembirakata.


“Wahai rakyatku!! Kelurahan Gembirakata memang telah luluh lantak akibat bom atum daripada negara Swedia tahun lalu. Tapi berkat pemerintahan kita yang maknyus dan markotob, negeri kita ini sudah berhasil dibangun kembali. Kepalkan tangan ke udara...untuk kalian semua...rakyatku yang telah bersusah payah mendukung jalannya pembangunan kembali, terimakasih... Atas jerih payah kalian, saya dan segenap staf kelurahan Gembirakata mempersilahkan kalian untuk menikmati acara nonton bareng film Calo Presiden di layar tancep yang telah kami sediakan. Akhir kata…Wassalam. “ [cuplikan pidato ini hanya 3 menit terakhir dari total 2 jam yang sangat membosankan, sumpah! –red]


“Pak...kenapa sih pidato sama nonton barengnya harus di sini...sampahnya bau sekali ini pak...“ protes saya setelah Pak Lurah turun dari mimbar pidato.


“Kamu nggak ngikutin berita ya Rik? Beberapa waktu yang lalu, konser musik aja bisa diselenggarakan di TPA Bantargebang. Nah kita juga bisa dong bikin acara nonton bareng Calo Presiden di sini,“ papar Pak Lurah.


“Konser musik? Lho bukannya itu deklarasi…“


“Bukaaan, itu konser musik Rik. Saya tahu kamu mau bilang itu deklarasi proses regenerasi struktural dalam tubuh pabrik tebung beras Rose Brand kan? Bukan Rik…itu konser Waldjinah itu, yakin saya.“

Asalamualaikum Rakyat Kelurahan Gembirakata

Posted by kelurahan-gembirakata on , under | komentar (0)




Ehemm..kiranya sudah lama saya ngumpet di bungker dekat septic tank rumah sampai kelurahan saya ini teronggok seperti upil di hidung pak carik yang lupa dibuang [bagi dong pak kalo masih ada upilnya, pasti crispy-crispy gimana gitu].

Tapi eh tapi, pasti ada yang nanya kenapa kelurahan ini nggak keurus atau kenapa saya sembunyi di bungker dekat septic tank rumah saya yang semerbak itu? Begini ceritanya rakyatku yang baik dan bodoh [ya iyalah kalo pinter pasti pilih lurah yang lain bukan saya, bukan begitu bukan?], masih ingat tulisan review saya yang ciamik nan ngaco atas album terakhir Opeth “watershed”? kalo masih inget, pasti kalian tahu kalo saya ngomong ngaco kalo Opeth tuh kependekkan dari Opeth alatas. Iya, jadi tuh band swedia itu sesungguhnya dan sebenarnya diinspirasi dari salah satu basis negeri ini! Iya, iya saya tahu kalian semua tidak percaya. Yang jelas saya punya bukti kok, lha wong saya punya data kok. 67% sudah pasti statement saya benar [lewat deh si suryo]. Nanti saya beberkan fakta tersebut pas Rian si Jagal membeberkan bukti hubungannya dengan pak carik ,eh salah ILB, [baca; ileb!].

Singkat singkat cerita, aku dan dia jatuh cinta..oopps, ya singkatnya si vokalisnya Opeth geram dan meminta kedutaan besar swedia melakukan konfrontasi dengan kelurahan kita. Eh dilalanya tuh kedutaan langsung aja manut dan nunut pada salah satu warganya; kayaknya pak Mikael tuh nggak pernah nunggak pajak dan bayar listrik jadi apapun yang diminta langsung dikabulkan. Maka diberilah kelurahan ini sepucuk bom atum. Walhasil, hancur lah kelurahan ini. Pemerintahan pun tiarap. Pak carik dan saya tunggang langgang. Pak carik noh lebih parah pas bom atum meledak dia bingung mana yang mau dilindungi pantat ama muka. Soalnya, kata pak carik, dua-duanya aset. Kalo saya yang jadi pak carik pasti saya lari dengan tangan di pantat. Lo kan pak carik mukanya tak seberapa hehehehe…

Kalo pak lurah kemana? Kan saya orang kaya nan sakti jadi langsung saja saya masuk ke Bungker saya. Nah, setelah aman saya memutuskan keluar dan bertemu pak carik yang sudah bermutasi jadi lebih, sedikit [banget] ganteng. Kata dia “pak nggak usah ngomongin yang berat-berat, bikin yang santai aja”. Saya pun menimpali dengan gagah “baik kawanku”. Nah sejak saat itu, kelurahan ini saya bangun lagi. Mungkin jadinya beda. Maklum lurah dan cariknya udah kena pengaruh nuklir ya wajar aja kalo makin nggak waras. Yang jelas kami makin sakti. Limbad mah lewat. Wong saya sekarang bisa membelah agar-agar setebal apapun dengan satu jari. Pak carik lebih edan lagi. Masa sekarang bisa membunuh monster bernama ulat bulu dengan satu kali tebas. Edaannnnnnn!

Udah ah cukup rakyatku..saya tidak bisa lama-lama. Saya mau pergi dulu nganter janda muda ke dokter. Biasalah, mau di visum kali aja bekas siletnya masih keliatan.

Hidup Manohara, eh, Hidup Gembirakata






Tertanda


Lurah Gembirakata

The Hunting Party [2007]

Posted by kelurahan-gembirakata on Senin, 05 Mei 2008 , under , | komentar (2)





Bagaimana membuat pilem berisi joke satire tentang perang? Apakah Lord of War yang nyindir jualan senjata sudah cukup menggelitik mata penonton? Ternyata belum. At least itu menurut om Richard Shepard, sutradara yang pernah ngerasain podium kehormatan di pestipal pilem Sundance gara-gara bikin Pierce Brosnan jadi sniper culun di The Matador. “Festival film ah, udah keren-keren tadi pertamanya giliran ngomong festival pake pe!” protes Pak Lurah [seperti biasanya]. Pura-pura budeg alias nggak denger, saya lalu meneruskan review. Review yang cukup telat soalnya pilem ini ternyata dirilis September 2007 tapi saya baru taunya kemaren pas nemuin DVD bajakan yang mau dibuang di seberang BIP yang kata tukangnya nggak laku dijual.

Menurut om Richard Shepard, menyindir tema perang lewat pilem itu begini: Bikinlah tiga karakter wartawan perang dengan spesialisasi berbeda dan bikinlah mereka marah sama si penjahat perang sampai-sampai mereka memburunya bukan untuk reportase atau wawancara tapi buat dibunuh sekalian. “Only the most ridiculous parts of this story are true” Begitu line yang muncul di layar ketika pilem baru aja dimulai. Tapi setelah dipikir-pikir, kata-kata itupun ternyata nyindir juga wong sepanjang pilem menggelikan semua. Nah terus kalo dibilang hanya bagian-bagian menggelikan saja yang benar-benar terjadi, berarti semuanya beneran dong, bukan fiksi. “Betullll,” jawab Pak Lurah pasti, padahal saya nanya ke rakyat bukan ke dia heuheuheu.

Om Shepard sebenernya dapet idenya dari sebuah artikel di majalah Esquire berjudul “What I Did On My Summer Vacation” karya Scott Anderson. Scott adalah veteran perang yang jadi jurnalis. Ia dan dua rekan jurnalisnya berburu cerita di Bosnia dan nemuin poster iklan bertuliskan “Dicari : Dr. Radovan Karadzic, Ratko Mladic, & Slobodan Milosevic. Hadiah 5 juta dollar dari pemerintah USA. Hubungi 1-800-XXXXXX bla bla bla.” Dari artikel inilah sang sutradara membuat 3 karakter jurnalis Simon Hunt (Richard Gere), Duck (Terrence Howard), dan Benjamin (Jesse Eisenberg). Radovan Karadzic-nya dikamuflasekan jadi The Fox (Ljubomir Kerekes). Adegan-adegan menggelikan bermunculan ketika Simon – yang ceritanya dipecat gara-gara mengkritik pedas ethnic cleansing di Bosnia saat sedang live news coverage – ketemu lagi sama Duck yang lagi menanjak karir jurnalisnya setelah berhenti jadi wartawan perang. Ditambah lagi mereka terpaksa membawa Benjamin, jurnalis ingusan yang masih anak wakil direktur di TV tempat Duck bekerja. Ini rada nyindir nepotisme dikit.. eh banyak. Simon dengan cara gilanya berhasil meyakinkan 2 rekannya buat datengin The Fox, si penjahat perang. Padahal awalnya hanya Simon yang bernafsu mau bunuh The Fox, sisanya cuma ngejar beritanya aja [penjahat perang kok mau diinterview, dasar pilem komedi]. Nah rakyatku yang ganteng-ganteng dan cantik-cantik semua, lanjutannya silahkan nonton sendiri di bioskop atau beli DVD originalnya setuju? “Nggak usah Pak Carik, beli bajakannya aja, kalo nggak download aja di torrent banyak kok. Nggak usah sok jadi orang baik-baik lah, jaim banget sih ini carik,” ceuk Pak Lurah gila. Kami pun ketawa bersama soalnya memang saya kadang-kadang sok jaim, untung aja lurahnya gila.

Hasil wawancara yang saya lakukan via imel sama om Shepard kemaren menunjukkan bahwa dalam pembuatan pilem ini bagian paling sulit adalah menentukan bentuk fisik seorang wartawan perang. Setelah melakukan beberapa observasi dari muka, rambut, cara berbicara, sampe akting nangis, disepakatilah pemeran utamanya Richard Gere dan Terrence Howard. Dari segi pembuatan naskah, om Shepard nggak nemuin kesulitan berarti soalnya artikel mbah Scott Anderson sebenarnya sudah cukup kuat. Dalam artikel itu diceritakan di tengah-tengah perjalanan mereka memburu The Fox, ketiga jurnalis bertemu petugas PBB bernama Boris yang yakin seyakin-yakinnya bahwa mereka adalah CIA yang lagi nyamar. Dari cerita itu dibuatlah sekuen kejar-kejaran ala pilem thriller beraroma joke satire, ditambah sebuah sindiran yang nunjukin kalo di markas PBB itu nggak ada mesin fotokopi. Masak kalah ama kelurahan tertinggal kita ini. Jangankan mesin fotokopi, tukang foto yang ngerangkap tukang kopi aja ada kok di sini. Secara keseluruhan pilem ini cukup menggelitik dan animated banget. Tantangan membuat kisah nyata jadi komedi satire rasanya nggak begitu sulit buat sutradara jenius sekelas om Shepard. Lalu akting Richard Gere dan Terrence Howard juga sedang di kondisi puncak. Liat aja waktu Simon nangis atau waktu Duck lagi berantem sama pacarnya. Mungkin satu-satunya kekurangan pilem ini cuma penggambaran kehidupan kaum muslim di Bosnia yang kurang hidup.

Di akhir pilem masih juga om Shepard sempet mengkritik. Di layar cuma ada background warna item yang tulisannya gini : “...Karadzic, the real man these guys were after, has been on the run for over ten years and published two books and a play...bla bla bla...or maybe international community are just busy “searching” for Osama Bin Laden...” Om Shepard cukup gerah dengan nggak niatnya dunia memburu penjahat perang di Balkan macam Karadzic malah sibuk nyari-nyari Osama. Nggak tau saking bodonya nggak nemu cara apa emang sengaja nggak mau nangkap dengan alasan politis tertentu atau bahkan isu agama. Setelah itu muncul klip lucu yang isinya kurang lebih gini : “Memang pemerintah USA menyebar poster bounty buat nangkap Karadzic, Mladic, dan Milosevic, seharga $ 5 juta, tapi ternyata nomor hotline 1-800-XXXXXXX itu hanya bisa dihubungi dari wilayah USA.” Trus napa nyebar posternya di Balkan? Bravo om Shepard!



ttd,


Pak Carik Gembirakata

The Bank Job [2008]

Posted by kelurahan-gembirakata on Jumat, 02 Mei 2008 , under , | komentar (0)






Malem tadi memang salah satu layar tancep paling ‘ciamik’ yang pernah diputer di kelurahan Gembirakata tercinta. Entah siapa event organizernya lupa saya... si Dadang apa Acep gitu. Oh nggak penting ya huehehe (Pak Lurah nyeletuk di belakang saya barusan). Iya, yang penting sekarang saya mau cerita sedikit soal pilem tadi.

Judulnya The Bank Job, dirilis oleh Lionsgate tanggal 7 Maret silam. Tuh kan Pak Lurah protes lagi, jangan pake kata ‘silam’ katrok katanya. Ya udah, dirilis tanggal 7 Maret 2008 (puas?). Plotnya didasari dari sebuah true story kasus perampokan bank di Inggris tahun 1971. Seorang pekerja stasiun radio secara nggak sengaja menangkap frekuensi walkie talkie yang isinya pembicaraan para perampok ketika mereka lagi beroperasi. Dari plot ini, om Roger Donaldson, sang sutradara mengembangkannya jadi agak rumit. Tokoh utama bernama Terry (diperanin Jason Statham) diplot sebagai mantan penjahat yang udah insaf dan menjalankan bisnis jualan mobil bekas. Tapi gara-gara banyak utang, tawaran duit panas terpaksa ia ambil lagi (nggak nyindir kasus suap DPR baru-baru ini lho..sumpah!). Tawaran yang dateng dari temen wanitanya Martine (Saffron Burrows) itu berisi rencana ngebobol brankas-brankas orang kaya di bank Lloyd di Baker Street, London.

Bla bla bla singkat kata singkat cerita biar cepet ngetiknya, ketika mereka udah berhasil ngedapetin uang dan perhiasan senilai 3 juta poundsterling ternyata masalah dateng. Dalam brankas itu ternyata ada arsip-arsip penting mulai kasus suap di kepolisian sampe kasus skandal seks putri kerajaan Inggris yang fotonya dijepret sama anggota Black Panther Movement. Kalo nggak salah Black Panther itu organisasi afro-amerika yang awalnya memrotes kekerasan polisi terhadap kulit hitam tapi lama-lama bergeser jadi sosialis dan black nationalism, betul Pak Lurah?? Lho mana dia.. Lhoooo belom jam istirahat kok dah nyelonong ke warung. Kembali ke pilem tadi, kejadian ini bikin para perampok panik karena selain polisi akhirnya banyak orang yang pasti pengen mereka mati gara-gara arsip-arsip pentingnya diambil. Nah gimana kelanjutannya? Nonton aja sendiri nggak seru kalo diceritain semua.

Kalo boleh berkomentar soal pilem ini, yaa ehm..sebagai carik yang muanisss dan melek entertainment [maap Pak Lurah saya jujur lho], saya sangat senang sekali. Ada beberapa hal unik yang bikin pilem ini cukup menarik untuk direview. Pertama pilem ini mendobrak kecenderungan pilem tentang rampok-rampokan yang selama ini selalu mengumbar teknologi canggih. Sebutlah Entrapment, The Italian Job, James Bond... dsb. Pilem The Bank Job ini menawarkan sesuatu yang lain. Para perampok emang bener-bener bukan orang-orang jenius. Mereka ngelakuinnya cuma dengan bor, sekop, bikin terowongan dari basement sebuah bangunan di sebelah bank. Om Roger Donaldson mungkin mencoba membuka mata kita bahwa nggak semua perampokan besar itu pake teknologi canggih. Bukan gara-gara settingnya tahun 1971 trus belom ada laser-laseran, tapi lebih didasari komitmen para perampoknya yang sangat tinggi. Yang kedua, di film ini Jason Statham yang biasanya dipercaya memerankan tokoh dingin dan kejam semacam di Transporter atau Crank malah dikasting jadi pemeran utama yang walaupun penjahat tapi culun. Bahkan publik - yang sudah terlanjur dicekoki pandangan bahwa Jason adalah bintang pilem action kelas D - sempat protes ketika daftar kasting untuk pilem ini diumumkan sesaat sebelum pilem diproduksi. Tapi sekarang om Jason bisa ngebuktiin, dia bukan seperti itu dan yang lebih penting, cap bahwa dia cuma bisa maenin tokoh pembunuh berdarah dingin udah ilang.

Nah itu tadi kan bagus-bagusnya. Pilem ini ada juga kekurangannya. “Iyalah , tak ada gading yang tak retak Pak Carik,” tiba-tiba terdengar suara Pak Lurah. Maap rakyatku, memang akhir-akhir ini Pak Lurah suka nggak jelas. Mungkin karena terlalu sering nonton berita tentang Mulan Jameela, beras, BBM, KPK, DPR, dan bla bla bla lainnya tentang keadaan negara yang kacau. Udah ah kembali ke pilem. Nah kekurangannya bisa dilihat di terlalu banyaknya karakter dan subplot buat ngebangun konflik. Mungkin sah-sah saja kalo nggak sampai dipaksakan. Tapi ada satu yang mengundang pertanyaan yaitu subplot tentang penulis buku bernama Jamal yang menghubungkan cerita ke subplot Michael X (Peter De Jersey). Di sini Michael X dikisahkan sebagai salah satu pemimpin Black Panther Movement tapi dengan berbagai kasus narkotika dan pembunuhan. Apakah ada faktor kesengajaan sang sutradara yang mungkin ingin menyindir kasus Malcolm X dan mendiskreditkan salah satu agama? Nobody knows. Lalu ada satu lagi. Pilem ini terkesan minim dalam budget, terbukti dari beberapa properti yang tulisannya pake font 1990an, padahal settingnya 1970an. Lalu dari sisi score film, hanya memakai suara drone synthesizer dan beberapa suara perkusif yang kesannya monoton sekali. Apakah dana mereka terlalu sedikit untuk bikin score yang mencirikan musik 1970an?


Salam Sederhana [bosen... abis Pak Lurah pake sejahtera mulu]


Pak Carik Gembirakata

Opeth - Watershed

Posted by kelurahan-gembirakata on , under , | komentar (0)




Salam sejahtera lagi..

Rakyatku, saya sedih dengan perkembangan musik Indonesia nyata sana. konon katanya musiknya semakin monoton seperti monotonnya tampang Pak Carik [tenang pak ini pujian kok, maksudnya Pak Carik tampangnya ganteng terus jadi ya monoton gitu pak sekali pasang tampang ndeso kayak mas Mudi Keder-rian]. padahal, banyak musisi Indonesia yang melanglang buana. Kalo Kekal dan Discus sih kalian semua tahu kalo mereka adalah karya terbaik anak bangsa, tapi tahukan anda kalau Tool dan Opeth juga band yang memiliki kecintaan tinggi terhadap Indonesia?

Ya, saya tahu situ semua pasti ngakak-ngakak sampe bego di depan layar sana, tapi saya punya alasannya. Pertama, Tool, band progressive metal yang banyak dikagumi mereka yang melek musik, dipimpin orang gila bernama Maynard James Keenan.. Tapi eh tapi, tahukah anda kalau Maynard James Keenan punya satu lagi nama belakang? Namanya adalah Nasution, jadi aslinya Maynard James Keenan Nasution dan beliau adalah keturunan drummer lokal kenamaan Keenan Nasution! Sedangkan untuk Opeth, semua juga tahu band prog metal ini terinspirasi oleh nama basis lokal kenaman Opeth Alatas, tadinya sih mau dipake semua tapi mas Akerfeldt bilang Alatasnya dibuang aja ntar nggak bisa konser di USA sana cuma gara-gara dikira ekstrimis muslim! Hebat kan rasa nasionalisme Opeth? kalo saya jadi presiden maka Opeth udah pasti saya jadiin warga negara Indonesia. Bahkan kalo mas Akerfeldt siap, silahkan jadi Mudin saya [kira-kira mau nggak ya?] Percayalah rakyatku, semua itu benar adanya, lagian ini kan kelurahan saya, ya bebaslah kalo saya mau ngomong apa juga! Camkan itu rakyatku.

Eh tapi, rakyatku yang baik, saya pidato sekarang bukan buat bikin kuliah asal usul Tool dan Opeth. Tapi, pidato saya masih berhubungan band yang saya sebut kedua, Opeth. Kenapa eh kenapa? Karena eh karena, Opeth punya album baru berjudul “Watershed”..now, i bet that is good news.

Berdasarkan nujum yang saya dapatkan setelah puasa nggak kentut 3 hari dan bertapa di bawah pohon jengkol depan rumah saya, Watershed itu artinya an event or period marking a turning point in a state of affairs [wuihh, ternyata kursus bahasa inggris bersama Bu Zubaedah sudah membuahkan hasil]. Jadi ya, kalo kata saya sih, dari awal Opeth udah bikin statement bahwa album ini bakal beda dengan album yang lain. Dan setelah saya dengarkan, memang begitu adanya.

Album ini dimulai degan sebuah lagu akustik pendek yang memamerkan baluran vokal mas Akerfeldt yang menawan seperti kumisnya yang selalu manis. Dari sini pun semuanya sudah jelas, sebab setahu saya Opeth tidak pernah membuka albumnya dengan lagu beraroma akustik kecuali di album Damnation. Malah, di lagu ini saya mendengar suara perempuan yang menawan, yes this must be a new path of Opeth. Dan rakyatku, lagu kedua album ini menunjukkan segalanya.

Behold this is the new path of Opeth, percaya atau tidak Opeth melambat di album ini. Safe to say, opeth sedikit bergeser dari progressive death metal menjadi progressive doom death metal dengan emphasis terbesar pada adjektiva doom! Ya saya nggk tahu kenapa opeth jadi melambat. Tapi mungkin juga gara mas Akerfeldt lupa cukur kumis jadi keberatan kumis!!! Ironisnya, walaupun Opeth cenderung melambat, album ini justru menyuguhkan beberapa salah satu vocal delivery paling ferocious dari mas Akerfeldt, dengarkan saja Heir Apparent dan The Lotus Eater. Belum lagi, album ini juga menyuguhkan one of the most aggressive drumming by Opeth, pasang telinga dengan baik di awal lagu The Lotus Eater, anda pasti mengerti maksud saya.

Ok, jika ide Opeth untuk melambatkan musik mereka adalah ide yang konyol. Setidaknya, ide untuk melebarkan musik mereka dengan mengait seorang pemain keyboard di album ini mungkin salah satu ide mereka yang paling mutakhir. Buktinya, penambahan satu musisi ini justru signifikan karena berhasil menciptakan ambient yang baik di berbagai part akustik [yang banyak banget di album ini], nuansa space rock di lagu Heir Apparent atau danceable part di lagu The Lotus Eater [saya jadi inget masa kecil saya waktu panen padi di sawah sambil dengerin Edge Of Sanity]. Bahkan, sang keyboardist bisa menyuguhkan nostalgia prog rock 70an di lagu Burden. Bisa jadi, ini highlight album ini.

Singkatnya [iya kalo nggk singkat saya bisa pingsan, situ enak tinggal ngangguk-ngangguk doang], Watershed itu sama saja dengan Blackwater Park. Bukan sama musiknya, tapi sama fungsinya sebagai penanda. Blackwater Park adalah penanda berakhirnya era lama Opeth sedangkan Watershed menandai menguatnya pengaruh doom pada Opeth.

Rakyatku, gila juga rasanya jadi orang waras. Liat aja pilihan kata saya selama beberapa paragrap kayak GBHN pokokna Geuleuh lah. Nah sekarang saatnya saya jadi orang gila lagi…

Jadi, situ pulang aja sana, saya mau indehoy ama Ijah dulu sambil nonton Jalan Makin Membara, pilemnya Dede Yusup yang lama gitu hehehehehe..

Awas sia tong ngintip..bisi dikutuk jadi kadal ompong ku Ki Gendeng Bodo.



Wassalam




Pak Lurah Gembirakata




Cryptopsy - The Unspoken King

Posted by kelurahan-gembirakata on , under , | komentar (0)





Salam sejahtera!

Saya tahu sudah lama saya bersembunyi di dalam kantor saya yang dingin dengan ACnya dan hangat dengan senyuman Ijah yang tentunya selalu hangat dan ndemplon yeah..

Begini rakyatku, saya yakin Pak Carik sudah komat-kamit di depan bale desa sekarang karena saya belum ngirim review buat edisi perdana kelurahan kita, Gembirakata tercinta hahahaha [rasain lu Pa Carik suruh siapa jadi tukang jaga malem kelurahan]. Tapi tenang, saya lurah bukan sembarang lurah, saya lurah terganteng dan baik hati selalu mencintai Ijah eh maksud saya selalu menempati janji saya. Ini review perdana saya. Nggak tanggung-tanggung yang di review adalah band Kanada yang drummernya masih keturunan Indonesia, Cryptopsy..pasti ada yang ada yang ngira saya gila! Tapi kan nama drummernya kan Flo Mounier, nah ini satu-satunya Munir yang selamet gara-gara pindah ke Kanada kalo nggak ya dicekokin racun terus modar di atas pesawat terbang!

Jadi begini rakyatku, album Cryptopsy yang baru memang jadi kontroversi nomor wahid beberapa bulan yang lalu. Masalahnya adalah adanya deviasi yang cukup signifikan dalam album tersebut. Kan biasa tuh kalo ada ada band yang agak geser jenis musiknya biasa langsung dikutuk jadi kodok ama penggemar setianya. Udah banyak contohnya, Metallica misalnya album terakhir sukses dihina orang, begitu juga ketika Queensryche bikin album Promised Land, banyak penggemarnya langsung melengos. Oh ya! Pak Carik juga dikatain kodok sungsang gara-gara nyuruh ibu-ibu PKK split pas mimpin senam Jumat. Nah, sekarang giliran Cryptopsy yang kena cemooh gara-gara musiknya sekarang rada trendy katanya.

Apa maksudnya trendy? Mungkin banyak bertanya begitu, jadi begini rakyatku album Cryptopsy jujur saja terdengar deathcorish. By saying that though, I am not implying that the bend is now selling out. Justru saya mencoba membuka wacana bahwa sesungguhnya tidak ada deviasi yang begitu drastis dalam album ini kecuali memang ada unsur deathcore dalam musik mereka [well, deathcore is not bad as you all might think].

Begini rakyatku, beberapa reviewer lain mengatakan bahwa Cryptopsy menjual diri dengan dalam album barunya dengan memasukkan breakdown khas deathcore, clean singing, jazzy breakdown, jazzoid solo [yang ini kata reviwer di metalstorm rakyatku] dan bahkan keyboard. Tapi sorry bagi saya, Cryptopsy hanya melakukan sedikit deviasi saja, memang musiknya terdengar lebih deathcore atau trendy [no offence ya mas Mounier], apa yang dilakukan di sini cuma sedikit mutasi dari apa yang dilakukan mereka sebelumnya.

Bagi yang protes atas banyaknya jazzy part di album ini, saya rasa protes itu tidak berdasar karena memang Cryptopsy sudah ngejazz dari jaman dulu kala masih ingat slap bass menawan di album And Then You’ll Beg, begitu juga tentang jazzy breakdown di banyak lagu ini, bukankan di album Once Was Not banyak break yang jazzy. Jadi ya kalo mas Mounier dan kawan-kawan mau nambah part kayak gitu, saya rasa itu sah-sah saja. Malah saya senang part-part jazzy dengan background spacey [thanks to the new keyboardist, not and additional this time]

Sekarang buat mereka protes gara-gara clean singing, bukankah Lordworm juga memamerkan pesona clean singingnya dalam lagu Pestilence that Walketh the Earth di album Once Was Not? Mungkin masalahnya bukan porsi clean singingnya tapi kualitas clean singingnya, Lordworm memang “bernyanyi” [sebab biasanya beliau lebih banyak kumur-kumur daripada nyanyi,iya kan Pak Carik?] di lagu yang saya sebutkan diatas. Namun, beliau nyanyinya terdengar lebih seram saja. Nah, si vokalis baru Cryptopsy sebenarnya punya vocal cukup lumayan [mirip vocal Mark DiVaio] sayangnya his clean singing is too whiny and surely leaves too much to be desired. Bagi saya, inilah salah satu faktor, selain sedikit deviasi dalam musik Cryptopsy, yang membuat album ini terdengar too trendy.

Selebihnya, Cryptopsy masih sama masih tetap sama kayak dulu seperti pak carik masih suka bangun siang dan Ki Gendeng Bodo yang masih suka dikerjaain [padahal tugas aslinya ngerjain orang, Ironis!]. Flo Mounier misalnya masih gila di belakang drum kit walaupun ya bisa dibilang he slows down a bit this time. Jauh didalam sana, Flo Mounier dkk masih brutal, chaotic dan tentunya masih technical. Nah kalo yang masalah teknis kaya gini saya nggak bisa jelasin soalnya saya cuma Pak Lurah desa tertinggal, mendingan tanya aja sama staff saya Mudi Keder-rian, saya jamin situ bingung, staff saya juga bingung!

Jadi intinya, buka sedikit otak anda untuk menikmati album ini! Semoga berhasil rakyatku...



Tertanda



Pak Lurah Gembirakata