Cara Cepat Tenar ala Kelurahan Gembirakata
Senin, 29 Juni 2009
, Posted by kelurahan-gembirakata at 21.02
Rakyatku tercinta, siapa yang tidak mau terkenal, siapa juga yang mukanya dipajang di tipi pagi sore siang malem. Kalo pun ada yang menolak masuk tipi, setahu saya, ya cuma dua. Pertama ya, mantan warga kelurahan ini yang bernama, Mudi Kedernian. Katanya beliau nggk mau masuk tipi gara-gara takut bikin aib. “sebab bikin aib udah bagian dari hidup saya, ya bisa disebut keahlian saya lah!” gitu pas saya tanya. Makanya, beliau pergi dari kelurahan kita buat nimba aib, eh ilmu, buat bikin efek yang namanya “aib compressor”, jadi nanti kalo mau ngomong tuh aib kompressor diinjek dulu kayak efek gitar niscaya nanti Mudi tidak akan mengucapkan aib atau membeberkan aibnya sendiri. Cuma ya itu dia, berarti selama dia ngomong kita nggak denger apa-apa soalnya yang keluar mulutnya ya cuma aib! Hehehehehheehe....Yang kedua justru malah teman sejati saya, partner in crime kalo kata orang wonosobo. Nah yang satu ini alasannya lebih gila lagi! “pemikiran saya avant-garde mana mungkin tipi akan menerima omongan saya bulet-bulet.” Gitu alasannya, terdengar sangat idealis. Tapi, pak carik lupa justru yang avant-garde yang sekarang muncul. Tukul, misalnya, kurang avant-garde apa coba? Bibirnya udah mendahului jamannya. Terus, itu Panohara juga avant-garde, tapi bukan bibirnya avant-garde...tapi itunya [*****]* yang avant-garde ehehehehehe.
Nah, kalo saya sih kan udah terkenal. Setidaknya situ-situ kan milih saya jadi lurah, otomatis saya terkenal. Nah, yang ini nah yang kedua, karena saya baik, ganteng, beriman dan bernafsu, dibawah ini ada enam kiat jadi kayak saya dalam waktu singkat. Monggo dibaca!
· Pertama, jadilah calon presiden atawa wakil presiden. Yang ini emang cara yang paling mahal sekaligus yang paling mahal. Nggk percaya? Coba aja itung, berapa duit yang dikeluarin dari buat bikin posko pemenangan, bayar tukang poto propesional biar potonya bagus, gaya dan berwibawa sampai bayar artis dangdut buat goyang massa hehehhee. Pokoknya, kalo nggk punya duit, jangan dah...
· Kedua, jadi cewe yang diperebutin ama dua lelaki berkuasa. Ini sih gampang, yang penting cewe, punya wajah manis dan badan montok. Gaet aja misalnya bandar gula kaya terus deketin juga misal ketua trantib kelurahan (cari di tempat-tempat hangout mereka misalnya lapangan golf gitu). Niscaya, salah satunya cemburu. Nah sukur-sukur si ketua trantib dituduh ngebunuh si bandar gula. Pasti rame! Tapi, ini kuncinya pas kasus meledak, lari dulu deh, ntar kalo dah aman balik lagi deh. Pasti ente & sekeluarga terkenal. Malah saya jamin tetangga ente juga kudu latian diwawancara ama tipi, soalnya mereka juga bakal masuk tipi.
· Ketiga, ini juga cuma bisa dipake ama cewe cantik. Masalahnya, ente kudu kawin ama pangeran kaya dari negeri antah berantah. Kawinin dah tuh pangeran walaupun tampangnya biasa-biasa aja, walaupun ente nggk suka pangeran yang botak. Nah, abis kawin ente kabur dah balik kesini. Tapi jangan lupa, bikin deh luka sayatan di mana-mana [makin banyak makin baik, sumpah!]. udah gitu bikin lapor polisi tapi jangan langsung pisum, ini kuncinya. Pisum mah kapan-kapan aja. Nampil dulu dah dimana-mana. Jelek-jelekkan dah tu pangeran botak. Ditanggung anda terkenal. Ntar, kalo tipi dah bosen, baru ente pisum kan jadi berita lagi deh.
· Keempat, ini dia yang paling gampang namun memerlukan keberanian luar biasa. Caranya gampang kok. Naik aja pesawat milik hansip di kelurahan masing-masing [kecuali kelurahan ini ya, disini hansipnya jalan kaki soalnya buat apa beli pesawat kalo sekolah aja masih kebanjiran]. Nah, ntar kalo dah naik, saya sarankan untuk segera berdoa karena dalam hitungan jam atau kadang malah hitungan menit, ente-ente yang mencoba cara ini akan pindah alam. Tahu kan kenapa? Iya, pesawatnya dengan suka rela akan jatuh hehehehe. Jadi ente besok masuk tipi tapi badan ente masuk liang lahat. Mau protes? Ntar dulu kan udah saya bilang ini judulnya “cara cepat tenar ala kelurahan gembirakata”. Jadi bener toh, situ cepet terkenal! Masalah pindah alam mah konsekuensinya. Oh iya, kalo pesawatnya nggk papa cobalah beberapa kali oke! Pasti ada yang jatuh kok.
· Kelima, ini murah juga tapi kudu siap dibui minimal 2 minggu. Bikin aja tulisan yang isinya komplain, protes atas pelayanan puskesmas internasional. Kalo bisa cari deh puskesmas yang gampang tersinggung, terus, Kirim dah tuh komen ke temen yang baik hati atau bisa disuruh-suruh. Kan kalo yang baik hati pasti nyebarin tuh email kemana-mana. Kalo yang bisa disuruh-suruh, tinggal bilang aja “kawanku yang baik sebarkan email ini ok!”. Abis itu tunggu aja di rumah, siapin baju buat nginep di penjara 2 minggu, pengalaman terakhir mengatakan setidaknya dua minggu, and makan banyak-banyak biar soalnya selama dua minggu bakal susah makan. Abis itu, ente dituntut terus dijeblosin deh ke penjara. Nah, tunggu aja abis itu, nggk lama kok, rumah ente bakal penuh ama semua wartawan hehehehe.
· Keenam, ini sangat gampang tapi kudu nekat dan agak berbau kriminal, tapi mau terkenal nggk? Kalo masih mau, curi dah tuh baut jembatan antar pulau. Tapi, pas nyolong jangan lupa nyengir ke CCTV-nya. Bikin pose senyuman yang bagus, kalo perlu semua gigi keliatan. Dianjurkan juga, ente meninggalkan nomor hape di tempat kejadian. Syahdan, ente bakal masuk tipi dalam waktu singkat, pas acara kriminal pastinya.
Okeh, gampang kan? Cuma perlu keberanian untuk memilih, cara apapun yang diambil semuanya pasti terkenal. Saya dan pak carik tidak menanggung konsekuensi lainnya. Sekian!
Okeh, gampang kan? Cuma perlu keberanian untuk memilih, cara apapun yang diambil semuanya pasti terkenal. Saya dan pak carik tidak menanggung konsekuensi lainnya. Sekian!
* Bagi yang berhati suci namun berpikiran kotor bisa melihat kata yang saya sensor ini!
pertamax!!!
terus terang pak lurah.....ella ga mau ah jadi terkenal....diriku hanya ingin jadi manusia yg bermanfaat ..bagi keluarga...agama dan bangsa ini..aamiin
pak luraaahhhhh..halooo
sebagai warga kelurahan yang baik hati...ella kasih tuh awards....ambil yaaa
aduh dengan sangat menyesal kami tidak menerima parsel dalam bentuk apapun kecuali amplop mbak susy...selain itu kami memang gaptek jadi tidak tahu award itu cara ngambilnya gimana & harus diapakan...hihihi...
thanx sudah menganggap kami sahabat & tadi kami putuskan dalam musdus (musyawarah dusun) bahwa kami akan menjadi follower-nya mbak... peace... :D
wah...pak carik...
contoh yg pertama itu dulu tetangga saya, skrng dah pndh ke keraton..
katanya....
kenal di pondok pesantren ngruki ya? angkatan berapa? hahaha...